Amikor megírtam a cikk első részét, rengeteg emailt és telefont kaptam szülőktől és felnőtt gyerekeiktől, akik magukra ismertek egy-egy gondolatot olvasva. Sokan eljöttek terápiára, évtizedes szokásokat ismertek fel és változtattak meg. Átalakult a kapcsolatuk a szüleikkel/gyerekeikkel. Ilyenkor boldog vagyok és hasznosnak érzem a munkámat. 

Amiért a könyv inkább a gyerek szülő kapcsolatra koncentrál, az azért lehet, mert egy gyerek kiszolgáltatott és tapasztalatlan, de próbál alkalmazkodni a szüleihez, bármilyenek is legyenek. Ha valamilyen egészségtelen közegbe nő bele, akkor ez az alkalmazkodás szokássá, a szokás "személyiségjeggyé" alakulhat.

A következő viselkedés ami kedvezőtlenül hat egy gyerek későbbi életére, ha a szülő nem tudja, vagy nem akarja kielégíteni a gyerek alapszükségleteit. Egy növénynek, hogy életben maradjon kell víz, napfény, ásványi anyagok és fizikai tér. Egy gyerek fizikai szükségletei hasonlóan egyszerűek, viszont az érzelmi szükségletei már egy kicsit bonyolultak. Én megértem, hogy a korábbi generációknak, a háborúk, az ilyenfajta szakkönyvek hiánya, stb megnehezítették, hogy a túlélésen felül ilyen luxus dolgokkal foglalkozzanak. A mostani generációknak viszont már van lehetőségük, hogy műveljék az érzelmi életüket is.  Most igyekszem összeszedni, egy ember érzelmi szükségleteit, amit nagyon egyszerűen 3 szóban tudok összefoglalni: biztonság, rend, szeretet.

Érzelmi biztonság

Dr Vekerdy Tamás szerint azt jelenti, hogy a szülő a gyereket elfogadja (azt aki ő) és ezt a személyes érzelmet a gyerek képes elfogadni és viszonozni. Teljesen egyetértek és kiegészíteném pár dologgal. 

Elfogadás

Jó, de mit? Azt, hogy a gyereknek vannak érzelmei, és ezek közül lehetnek olyanok, amik a szülőnek nem tetszenek. Például sok családban nem lehet haragudni apura anyura, vagy nem lehet boldognak lenni és azt kifejezni, mert nem tudnak vele mit kezdeni.  Láttam erre egy példát, amikor egy 4 éves gyerek örömében elkezdett énekelgetni, és leszidták, mert zavarta a többieket. Továbbá azt érdemes elfogadni, hogy a gyerek különbözhet a szülőtől. Más az érdeklődése, temperamentuma, gondolkodása. Elég furcsa dolog, de gyakori, hogy a szülő ezt nem fogadja el és nem tiszteli. Mintha önmaga pici hasonmását szeretné gyerekének. 

Megértés

Amikor a gyerek próbálja kommunikálni az érzelmeit, érdemes belehelyezkedni az ő életébe. Még pici, tapasztalatlan, nincsenek felnőtt problémái de neki a "gyerekes" problémái ugyanolyan nagyok lehetnek. Amit ilyenkor el lehet rontani, ha elbagatelizáljuk, elutasítjuk, mi magunk kezdünk el panaszkodni, vagy megértés helyett jó tanácsokkal látjuk el. Én úgy szoktam érzékeltetni, hogy értem a másikat, hogy elmondom, hogyan értettem azt amit ő mondott és értem, hogy ez neki milyen érzelmet okozott. Ezután megkérdezem mit tehetek érte.

Jelentékenység/ fontosság

Sokan jelentéktelennek érzik magukat, akik nem fontosak, csak a másik terhére vannak és foglalják a helyet/időt. Nem bonyolult elérni, hogy a gyerek fontosnak és jelentékenynek érezze magát. Figyeljünk rá néha, értékeljük a dolgait, mondjuk neki, hogy örülünk, hogy van. Jegyezd meg a barátai nevét, nézd vele a kedvenc sorozatát, tudd, ki a kedvence, mi foglalkoztatja. 

Intim kapcsolatok

Ami nekem azt jelenti, hogy személyes dolgokat lehet megosztani. Nincs itélkezés, nincs elutasítás. Mindent elmondhatok, ami én vagyok. 

Számíthatok rájuk/kiállnak mellettem/megvédenek

Isteni dolog, ha tudom, hogy mellettem állnak azok, akik számomra fontosak, számíthatok rájuk, megvédenek. 

Leírva elég egyszerűnek tűnik, azonban a praxisomban azzal találkozom, hogy nem csak hogy hiányoznak ezek az alap dolgok, de a felnőtt gyerek nem is tudja, hogy mit nélkülöz,mik az igényei. Csak azt érzi, hogy egyedül van, magányos, vagy nem találja a helyét.