Elveszett bizalom a párkapcsolatban

2016. augusztus 23. 16:23 - Ferles Péter

 

Sokan mondják, hogy nem bíznak az emberekben, vagy elvesztették a bizalmukat a párjukban. Legtöbb esetben azonban az derül ki, hogy vagy tényleg átverték őket, vagy nagyon rosszul tájékozódnak az emberek közti interakciókban.

Nehezményezem a templom fogadalmak szövegét, amiben kijelentik, hogy mit fognak érezni a jövőben. Vannak dolgok, amiért felelősséget lehet vállalni és vannak olyanok, amiért nem. Nem tudom megigérni, hogy szeretni fogok valakit, mert erre nincs ráhatásom. Azért, hogy tisztességes leszek vele azért igen, mert az egy cselekvés.

Ha tisztázza a pár két tagja, hogy ők mit csinálnak együtt, abba mi fér bele és mi nem, azt nagyon támogatom. Ha ezt az egyezményt valaki felrúgja és átbeszélik, hogy hogyan legyenek így együtt azt is támogatom. Ha valaki felrúgja az egyezményt és erről akár évekig hazudik, úgy a másik könnyen elkezdhet bizalmatlankodni a megérzéseiben, megfigyeléseiben. Ilyenkor önmarcangolás és a bizalmatlanság kiterjesztése az összes nőre vagy férfire, kerülendő, ehelyett érdemes a kapcsolat szón elgondolkozni. Ez egy nominalizáció, egy kreált főnév. Ha igeként használjuk, akkor előjönnek a részletek: ki kapcsolódik, kihez, hogyan, hanyszor, meddig, milyen gyakran, mi célból. Ez lehet a kapcsolat alapja, ebben lehet megegyezni, vizsgálni, hogy úgy csinálják e, ahogy tervezték.

 

Keresse fel szexuálpszichologus unkat

komment

Egy parfümőr naplójából

2016. június 12. 15:38 - Ferles Péter

Amióta szerelmes lettem az illatok világába és a világ egyik leghíresebb parfümőrének, Jean Claude Ellenna könyvét olvasom többet és szebben tanulok az emberekről, mint bármelyik idio... khm... pszichológiával foglalkozó könyvtől.

Ő az illatokról ír, én a vonzalmon, szerelmen, párkapcsolatokon gondolkozom. Szeretném a kettőt összefésülni

Ellena: Amikor két illatmolekulát egyszerre megszagolunk, mindkettőt lehet külön érezni és egy harmadik illatot is. A harmadik csupán illúzió. Az illúzió sokkal valóságosabb, mint a realitás.  Egy képzetlen orr nem képes egy komplex illatban felismerni külön külön a molekulákat, csak az összhatást, ami egy komplex illúzió.

Az illúzió sokkal valóságosabb, mint a realitás a szerelemben is. Az előző cikkemben írtam, hogy ha a fájdalmas, plátói, nem tudom egy éve elengedi a másikat szerelmek azonnal megszűnnének, amint összeköltöznének egy hónapra és megismernék a másikat. Az is előfordul, hogy még nem is találkoztak személyesen, csak a másik Facebook, Instagram profilját nézegetik és már fülig szerelmesek. Amikor olyanba szerelmes valaki, akit nem ismer, akkor valójában a saját fantáziájába szeret bele, amit a másikra húz rá. 

Oké, na de miért szeretünk bele valakibe egy pillanat alatt, másba meg nem?

Ellena: Tudatosan, vagy tudattalanul minden illat, amit valaha éreztünk része az érzelmi életünknek. Szeretteink bőrének az illata, a frissen vágott fű, a tiszta törülköző, a kávé, a tenger, az eső, a zsírkréta és a fertőtlenítő szaga az oviban, mind része az illat memóriánknak. A jó és a rossz illatokat gyakran csak az különbözteti meg egymástól, hogy a jókhoz kellemes érzelmi töltet is társul a múltbéli tapasztalatok miatt. A parfümválasztás szín tisztán szubjektív folyamat, ami azon múlik, melyik illat mozgatja meg leginkább az érzelmeidet az illat memóriádon keresztül. 

És nem csak illatokat tárolunk a memóriánkban, hanem minden érzékszervi információt, és a hozzájuk köthető érzelmi töltetet is. Hogyhogy mindenkinek van kedvenc színe? Minden szín lehet gyönyörű.  A szépség, az esztétikum nem objektív, és nem egységes. A nem tudatos emlékeinkben tárolt vizuális, auditív élmények, amikhez kellemes érzéseink kötődnek ismerős, kellemes vagy vonzó érzeteket válthatnak ki.

Már csak az arcon is több tucat információt vizsgálunk meg a másodperc törtrésze alatt. Az arc színe, alakja, mérete, a homlok magassága, dőlése, a szemek (orr, száj) távolsága, színe, formája, mérete. Persze az is igaz, hogy minél átlagosabb és szimmetrikusabb egy arc, annál vonzóbb, de az egyéni ízlést az emlékeink határozzák meg. 

 Tehát azt, hogy valaki tetszik vagy sem, úgy döntjük el, hogy a másik minden porcikáját,mozdulatát és hangját tudattalanul, akár egy pillanat alatt is összehasonlítjuk az emlékeinkben tárolt adatokkal, és minél ismerősebb, minél kellemesebb emlékekhez hasonlít, annál vonzóbb lesz számunkra.  Az emlékeink pedig tele vannak óvodás és iskolai szerelmek, filmsztárok, barátok, családtagok képével és hangjával.

 

 



komment

Önbizalom közhelymentesen

2016. február 26. 11:05 - Ferles Péter

Igyekszem kerülni a közhelyeket. Egyetértek azzal, hogy a felhők fölött mindig süt a nap, de szerintem ez a mondat még senkit nem hozott ki a szomorúságából. Nem rajongok a mostanában tomboló boldogságkeresés és önbizalom növelő divathullámért, de ha ilyen sokan foglalkoznak vele akkor gondoltam Oravecz Nórán kívül is legyen valami elképzelés mit és hogyan érdemes kezdeni ezekkel a témákkal. 

A következő három bekezdés három lépést vázol fel arról, hogyan építjük vagy romboljuk az önbizalmunkat.

 

Énkép

Énképünk az élményeink általánosítása. Mindenkinek van a fejében egy elképzelés magáról. Ezeket különböző élményeinkből válogatjuk ki és általánosítjuk. Ha megkérdezem az olvasót, hogy bátornak tartja-e magát, akkor elkezd az élményei között válogatni. Ezek az élmények szólhatnak arról, amikor bátran vagy gyáván viselkedett. Nagyon sok élmény közül mondjuk hármat tudatosít magában. Ezeket magára vonatkoztatva általánosítja és eldönti, hogy bátor-e. 

 

Önértékelés

Ha most azt kérdezem, kedveli-e ezt a tulajdonságát és a válasz igen, akkor (legalábbis ebben a témában) jó véleménye lesz magáról, kellemes érzéseket élhet meg. Amikor valakinek a fő értékei egyeznek az énképével, magas az önértékelése. Ha nekem a legfontosabb emberi értékek mondjuk a bátorság, hűség, becsület és ilyen embernek is tartom magam, akkor magam számára értékes vagyok és kellemes élményeim lesznek magammal kapcsolatban. 

 

Önbizalom

Negatív önértékelésű embert embert dicsérgetni, hogy okos, szép, különleges hópihe egy idő után síráshoz vezet és teljesen eredménytelen. Sokkal hasznosabb, ha magabiztos jó önértékelésű ember szeretne lenni, hogy megvizsgálja mit tart fontosnak, milyen az értékrendszere és hogyan ítéli meg magát ezen értékek mentén.

Ha az eredmény nem kielégítő akkor két módon tud változtatni.

Az egyik, miután teljesen önkényesen választott emlékek alapján ítélkezik magáról, tovább válogat az élményei között és keres emlékeket, amik az értékeinek megfelelő tulajdonságait bizonyítják. Így legalább azt érjük el, hogy árnyaltabb lesz az énképe. Nem fekete fehér.

Például, egy nő azt mondta, hogy ő türelmetlennek tartja magát és ezt szégyenli. Kérdeztem tőle:

-...hogy, mikor, hogyan hányszor türelmetlenkedik?

-Sorban állásnál a postán, a boltban, tömegben.

-Csak ott? - kérdeztem.

- Igen.

-Idejének hány százalékát tölti ezzel a tevékenységgel? -komolytalankodtam el a dolgot

-Hát, úgy 1 %-át

-Akkor, az idejének 99% -ban, amikor nem postán, boltban, tömegben van, tud türelmes lenni?

-Hát....igen.

-Akkor maga egy türelmesebb, mint én

Itt a lényeg, hogy a napi 3-5 türelmetlen pillanatra figyel, és ezek alapján ítéli meg magát, vagy a maradékra. 

A másik mód, hogy az ember magas önértékeléshez jusson, ha elkezd az értékeinek megfelelően viselkedni. Ez a nő, aki felfedezte, hogy milyen sokszor tud türelmes lenni, ezentúl már türelmes emberként gondolt magára, ami visszahatott a cselekedeteire.  Egyéb magunkra használt csúf ítéletekkel is hasonló gondolati bravúrokkal lehet zöldágra vergődni, de ezt már korábban itt leírtam. 

 

És ha szeretnél dolgozni az önbizalmadon, akkor keresd fel kollégánkat itt:  pszichologus budapest 

 

komment

MIÉRT NINCS EGY RENDES KAPCSOLATOM?

2015. december 23. 15:53 - Ferles Péter

Kérdés

Miért nincs egy rendes kapcsolatom?

Válasz

Sokan tették fel ezt a kérdés különböző formában. A válasz végtelenül egyszerű: ha nem tudod, hogy mit keresel, hogyan akarod megtalálni? Akivel módom volt élőben erről a témáról beszélni az általában azt válaszolta, hogy olyan kapcsolatot keres, ami jó. Normális. Mit ért ez alatt? Leginkább semmit.

A párkapcsolat két ember megegyezése arról, hogy az erőforrásaikat összeadva a szükségleteiket közösen fogják kielégíteni. Mint amikor két gyerek megegyezik, hogy az egyiknek van kislapátja, a másiknak kisvödre és rájönnek, hogy összedolgozva több homokot tudnak kitermelni a homokvárépítéshez. Ha a gyerekek ilyen ügyesek, hol csúsznak el a felnőttek? Például ott, hogy fogalmuk sincs mire vágynak. Belemennek valami kapcsolatba úgy, hogy a masikról sem tudják, hogy mit akar, de később el tudják dönteni, hogy ez nekik jó vagy sem. Ha nem jó, akkor elkezdenek küzdeni vagy a másikkal vagy magukkal.

Olyan érzésem van ilyen történeteket hallgatva, mintha bemennék egy étterembe és azt mondanám a pincérnek, hogy hozzon nekem valami finomat. De mégis mit?- kérdezi. Hát valami jót. Ha nincs észnél a pincér és belemegy a jatékba, akkor elkezdi nekem hozni azokat az ételeket, amit ő jónak gondol és meg sorra söpröm le az asztalról, hogy nem erre vágyom. Lehet, hogy mindketten kifáradva, a tizediknél megállapodunk, hogy ez már jó, de sokkal egyszerűbb, ha tudtam volna, hogy mit akarok.

Ugyanígy a kapcsolatoknál. Amikor két ember elkezd ismerkedni, kimondva kimondatlanul arról beszélnek ki mit és hogyan akar. Párokat arra szoktam kérni, hogy utólag visszagondolva vizsgálják meg a párkapcsolatuk kapcsolati megállapodásait, és ha nem tetszik, kössenek újat. Olyat kössenek, amiben a lehető legtöbb igényük kielégül.

Itt egy idézet Bagdy Emőkétől, ami egy vázlatos megállapodás lehet két ember között. Javaslom azért ennél részletesebb megállapodásokat kössetek. Ebben sokat segít a párterápia .

párterápia

Bagdy Emőke

A nők azt kívánják: “Gondoskodj rólam, hallgass meg, és mondd újra meg újra, hogy szeretsz.” Ezzel szemben mit kíván a férfi? “Kérlek, bízz meg bennem, értékelj engem, és fogadj el olyannak, amilyen vagyok!” (…) A férfinak mély szükséglete, hogy érezze az erőt, a fölényt, a biztonságot, a dominanciát, a nőnek, hogy érezze a szeretetet és a biztonságot.
Bagdy Emőke

 

pszichologus budapest

komment

Mi kell a nőnek?

2015. november 17. 14:10 - Ferles Péter

Szerencsésnek érzem magam, hogy az időm nagy részét nőkkel beszélgetve töltöm. Sok év alatt pár dolgot általánosnak találtam arra a kérdésre, hogy mire vágynak, hogy érzik jól magukat. Semmi titok nincs benne, elmondják, ha jól kérdezzük őket. 

Van viszont pár dolog, ami megnehezíti a férfiak dolgát:

1, Ami megkavarhatja férfiakat, hogy ezek a vágyak nem statikusak, hanem változnak. De erről is tájékoztatni szoktak. 

2, Van még egy dolog, ami a férfiakat arra a lemondó sóhajjal a semmibe suttogó mondatra készteti, hogy: az Isten tudja mi kell a nőknek, mégpedig az, hogy előfordul, hogy a nők sem tudják mindig (megfogalmazni) mi kell nekik, vagy nem direkt módon, higgadtan adják elő, hanem sírás, idegeskedés és kiabálás formájában. Furcsa lehet, hogy az a toporzékoló, kiabáló nő,aki félelmet kelthet a párjában, valójában arra vágyik, hogy megöleljék. 

3, Sokszor még olyan hiedelmekkel is megnehezítik a férfiak dolgát, hogy: azt, hogy épp mire vágynak, egy igazi férfinak tudnia kéne, anélkül, hogy ők mondják. Ez nem igaz. Még a néma gyerekek is feladják és megtanulnak jelelni az anyjuknak. 

4, Néha nem csak arra vágynak, hogy például figyeljen rájuk a pasi, hanem arra is, hogy akarjon figyelni. Nem csak arra, hogy elmosogasson, hanem, hogy akarjon elmosogatni magától. Ez paradox indukció, ilyet nem lehet kérni, már csak azért is, mert kivitelezhetetlen. Nem tudom hogyan akarjam azt a dolgot, amit nem akarok.  

5. Absztrakt vágyak

Ahhoz, hogy valakinek a kedvére tudjunk tenni, jól megfogalmazható vágyak kellenek, ami kézzelfogható módon le lehet írni. Sokszor hallok olyan dolgokat, hogy: Úgy szeretném magam érezni, mint a kapcsolatunk elején. Ilyet nem tud egy férfi egykönnyen kivitelezni. Ha azt mondja a nő helyette, hogy a kapcsolatunk elején többet beszélgettünk és jártunk el ide-oda, azt már igen. Ha azt mondja szenvedélyre vágyik. Az egy szép absztrakt fogalom, ami mindenkinek mást jelent. Nem használható. Ha leírja részletesen, hogy ki mit csinál a másikkal és hogyan, amikor valaki szenvedélyt érez, az már megint működhet. 

Kapcsolati, érzelmi dolgokban elég hasonló véleményen vannak arról, hogy mire vágynak. Nem csak a nők, hanem minden ember. Ezek a következők:

Érzelmi biztonság

Az első és legfontosabb a biztonság. Nemcsak fizikai, hanem érzelmi is. Az érzelmi biztonság azt jelent, hogy a másik megért, elfogad és támogat érzelmileg. A panaszkodásra megértéssel reagál nem tanáccsal. Megérteni próbál nem kijavítani, vagy megcáfolni. És a legfontosabb: megtartja a másikat. Elbírja, ha sír, ha szenved, ha boldog, ha örül, nem elmenekül.  

Figyelem 

Az érzelmi biztonságot a figyelmen keresztül lehet a legkönnyebben megadni. A nők (is) szeretik megosztani az élményeiket és ezek az élmények különbözhetnek azoktól, amiket a férfiak szeretnek megosztani. Akire figyelnek úgy érzi, hogy ő fontos és törődnek vele. 

Izgalom

A kapcsolatok egy idő után ellaposodhatnak, ha nem fektetnek bele energiát. A párkapcsolatba mindig érdemes energiát fektetni. Amikor a párkapcsolatból család lesz, akkor is. Ne csak család legyen, hanem maradjon meg a párkapcsolat is külön és fektessenek bele külön energiát. 

Tisztelet

Nagyon hamar természetesnek tűnhet, hogy tiszta a lakás, van meleg vacsora, de ez soha ne legyen természetes. Mindez sok energiába kerül és borzasztó egy nőnek, ha az a minimum, ha minden megvan, sőt még kritizálják is. 

Partnerség, együttműködés

A nők általában szeretnek közösen gondolkozni, döntést hozni, tervezni. Ahol ez el szokott csúszni, hogy a férfiak gyakran ezeket nem szeretik közösen csinálni. Vagy az egyik a részletekkel foglalkozik, a másika lényeggel. Különböző stílussal is lehet együttműködni, ha tudjuk, hogy a másik és mi hogyan működünk és találunk rá módszert, de erről egy másik cikkben írok. 

Intimitás

Az intimitás nem egy szexuális dolog, hanem közelség, kapcsolat. Talán a legfontosabb igény. Az intim kapcsolat ápolásához közös idő és egymásra fordított figyelem kell. 

 

pszichologus budapest

komment