Ferles Péter pszichológus

Se veled se nélküled, inkább egy jó marhapörkölt

2013. november 03. 13:02 - Ferles Péter

 

Érdekes párhuzamot találtam a párkapcsolatfüggés és a diétázók segítségére kitalált rizspufi között. A rizspufi lényege, hogy a gyomorban felszívja a vizet és a gyomorsavat, amitől teltségérzés alakul ki, de kalóriát alig tartalmazva nem hizlal. Helyettesíthető vele egy-egy étkezés, ami elvileg a fogyást segíti. Tápértéke gyakorlatilag nulla, összehasonlíthatatlan egy jó kis marhapörkölttel.

 

Untitled.png

 

 

Észrevettem, hogy egy-egy nő párkapcsolata pont ehhez a rizspufihoz hasonlóan működik. Állandóan rizspufin élni gyakorlatilag azt jelenti, hogy az éhségérzet ugyan átmenetileg csökken, de a szervezet valójában éhezik. Nóra esete ezt elég jól példázza. Korábban párkapcsolatban élt  egy férfival, szakítottak, ma barát-szerető se-veled-se-nélküled viszonyban vannak. Heti egy-két alkalommal találkoznak, kirándulnak, táncolnak, szexelnek, de nem járnak, sőt a férfinek van új párkapcsolata. Nóra ezt nagyon nehezen viseli, de amikor a férfi vele van, a fellegekben jár. Amikor nincs, az rettenetes, de megéri. Szenved és ki akar jönni ebből a mókuskerékből, de a férfi lett a legjobb barátja, a szeretője és gyakorlatilag az egész élete. Abban reménykedik, hogy egyszer újra összejönnek. Ő a rizspufin élő lány.

 

 Nagyon nehéz úgy kijönni ebből a mókuskerékből, mert nincs elég motiváció ahhoz, hogy új párt keressen, mert hiszen félig-meddig van. Ha próbálkozik is, nehezen talál olyat, aki jobb lenne, mint az a férfi, akibe szerelmes. Ha talál is, rögtön észreveszi az új pasi, hogy nincs túl ezen az előző kapcsolaton és dobbant. Minél több ideje van benne egy ilyen kapcsolatban, annál nehezebb kijönni belőle. Torzul a valóságészlelés, ami főleg abban nyilvánul meg, hogy egy apró kis gesztus, egy jó szó is akkora boldogságot okoz, mint korábban soha. Beszűkül az élete, mindig a következő telefonhívásig, a következő találkozóig él. Rizspufiról rizspufira.

 

Mint minden úton, itt is vissza lehet fordulni. Egy külső segítséggel könnyebb a helyzetet reálisan látni és megtenni a lépéseket az éhezés felvállalásától a kiadós marhapörköltig.

Jó étvágyat!

 

 

Itt egy kis segítség (Robin Norwoodtól), hogy el tudja dönteni, hogy Ön hajlamos e párkapcsolati függőségre. Ha a kérdések harmada igaz önre, akkor érdemes még jobban utánaolvasnia a dolognak..

 

 

1. Jellegzetes rossz családból származik, ahol az érzelmi igényeivel nem foglalkoztak.

 

2. Mivel kevés valódi gondoskodásban volt része, azzal helyettesíti a kielégítetlen igényeit, hogy maga válik gondoskodóvá, különösen szeretetéhes személyek irányában.

 

3. Mivel szüleit nem tudta a vágyott gyengéd, szerető gondviselővé változtatni, mélyen reagál olyan, érzelmileg zárt férfiakra, akiket megpróbálhat megmenteni a szeretete által.

 

4. Megrémíti az elhagyás, ezért bármit megtesz, hogy megakadáIyozza egy kapcsolat felbomlását.

 

5. Semmi fáradtságot, időt vagy költséget nem sajnál, ha azzal „segíthet" a partnerének.

 

6. Mivel hozzászokott a szeretet hiányához a személyes kapcsolataiban, hajlandó várni, reménykedni és még keményebben próbálkozni azzal, hogy a másik kedvében járjon.

 

7. Hajlandó a kapcsolataiban a felelősségből, a bűntudatból és a szemrehányásokból a felénél többet is magára vállalni.

 

8. A kritikusan alacsony önbecsülése miatt nem hiszi el, hogy megérdemli a boldogságot. Inkább abban hisz, ki kell érdemelnie a jogot arra. hogy élvezze az életet.

 

9. Hatalmas szüksége van a partner és a kapcsolat irányítására, mivel gyerekként nem volt biztonságban. Az emberek és helyzetek ellenőrzésére irányuló erőfeszítéseit „segítőkészségnek” álcázza.

 

10. A kapcsolatban sokkal inkább az ábrándjaival foglalkozik (milyen lehetne az), mint a helyzete valóságával.

 

11. Érzelmileg és gyakran biokémiai szempontból is hajlamos lehet arra, hogy függővé váljon a drogoktól, az alkoholtól és/vagy bizonyos ételektől, különösen az édes ételektől.

 

12. Azáltal, hogy javításra szoruló problémákkal küzdő emberekhez vonzódik, vagy olyan helyzetekbe bonyolódik, amelyek kaotikusak, bizonytalanok és érzelmileg fájdalmasak, elkerüli, hogy az önmaga iránti felelősségre koncentráljon.

 

13. Hajlamos depresszióra, amelyeket egy labilis kapcsolat nyújtotta izgalom által próbál megelőzni.

 

14. Nem vonzzák az olyan férfiak, akik kedvesek, állhatatosak, megbízhatók és érdeklődnek ön iránt. Az ilyen „rendes” embereket unalmasnak találja

 

 

Forrás: Robin Norwood: Women Who Love Too Much. LA: Tarcher, 1985. 10-11 .o

komment

A bejegyzés trackback címe:

https://pszichologusbudapest.blog.hu/api/trackback/id/tr165612614

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.